Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

ДОБ + простуда


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2

#1 fahrenheit

fahrenheit

    Гость

  • Новички
  • Pip
  • 4 сообщений

Отправлено 28 August 2011 - 23:35

Произошла несколько месяцев тому назад вот такая история...
Давно хотелось посмотреть фильм Enter the Void в кислоте. До этого смотрел его всего раз. И вот, сижу я однажды дома, болею - температура 37 с мелочью. Ну и спрашиваю у соседа, есть ли кислота (на свою беду, не уточнил у него - какая именно нужна), оказывается есть, ну и когда он уходит спать, остаюсь один на кухне. Время - около полуночи. Съедаю сахарок, и включаю кино. Ночь. Маленькая кухня советского типа. Кто смотрел Enter the Void, может представить себе, какой эффект он оказывает даже на трезвых людей. А тут психоделик. В общем, сначала подозрений не возникло. Не помню, когда почувствовал первые эффекты (давно было дело), но уже через 20 минут я погрузился в кино без остатка. Не буду вдаваться в подробности фильма, - кто не видел вряд ли поймет, а кто видел знает все и так. Но такого количества тем, которые демонстрирует этот фильм измененному сознанию я, признаться, не ожидал, хоть и смотрел его не впервые. Чувство, что Гаспар Ноэ снимал кино-тренажер. Проверочный тест для разума. Пройдешь/не пройдешь. Найдешь то место, за который зацепятся шестеренки разума, запротестует логика и опыт? В этом смысле кино показалось великолепным. Все формы инцеста, мужеложство, нарциссизм, эгоизм, пьянство, предательство, некрофилия, и так далее, и тому подобное. Черт... Три часа показались вечностью. И вот фильм кончается. Не помню, что было в моей голове в этот момент, но вряд ли я осознавал, что прошел только десятую долю того, что меня ожидало. В общем, я смотрел фильмы до утра, все более погружаясь в пучину одинокой пустоты вечности, которая, казалось, все больше сжималась вокруг маленькой кухоньки, делая ее еще меньше. За это время я полностью оценил все бонусы простуды - гудение в голове, жар, хлюпанье в легких и бесполезные попытки откашлять мокроту, приводящие к одному - обучению дышать с этой грязью и соплями в легких и во рту.
Внезапно, дверь в кухню открывается, и заходит сосед - уже утро. Моей голове, резко всплывшей из глубин вечности, его вид показался совершенно диким. Спутанные волосы, опухшие глаза с искорками смешливого любопытства. В панике собираюсь сделать себе и ему чай, впервые за ночь. Оказывается, сосед уже поставил чайник на плиту. Понимаю, что лучше не суетиться, и сажусь обратно. Пытаемся обсудить какие-то непонятные бессмысленные темы. Бесполезно. Сосед советует китайский зеленый чаек, и одевается - надо идти по делам. С облегчением жду пока он уйдет, понимая, что не способен к сколь-нибудь внятной социальной активности. И вот представьте себе штуку... Еще до того, как случилось то, что случилось, я вдруг чувствую, будто какие-то нити мира вокруг приходят в движение. Они скручиваются, витают вокруг, и вот-вот что-то должно произойти. С несколько испуганным любопытством я вслушиваюсь в мир. Чай на столе. Идет пар. Из-за соседнего дома напротив вот-вот появится утреннее солнце. Сосед зашнуровывает кеды.
Сосед прощается и выходит за дверь. Я подношу ко рту чашку чая и вижу как первые лучи солнца начинают бить из-за дома. Нити сплелись в тугой клубок. Развязка. Делаю большой глоток зеленого китайского чая. За спиной оглушающе громко хлопает железная дверь в квартиру. И вот Я ЧУВСТВУЮ ЧАЙ - отвратительно горькая, неприятно жидкая хрень вливается в горло, начиная путешествовать по загрязненным болезнью трубам моего тела. Не осознанно, не успев среагировать и обдумать ощущения, я опрокидываюсь на пол на колени и начинаю блевать. Легкие и кишки выплескиваются прямо на грязный кухонный пол. Внутренности на ощупь как махровая грязная тряпка. Это внутри меня? С этим внутри я живу? Я втягиваю свои грязные внутренности обратно, вижу лужу рвоты непонятного вида и в эту же секунду наступает пробуждение. Думаю, именно это событие оторвало меня от созданной за ночь вселенной ИМЕНИ МЕНЯ. Необходимость действовать. Внезапно возникшая в голове социальная норма - уборка своего дерьма. Иду в ванную за тряпкой. Трачу минут 15 на уборку, однако уборка блевотни в ДОБе, - не самая простая штука. Перед глазами пляшет весь спектр цветов радуги, тело чужое, будто ты забежал в эту голову просто на время. В итоге смотришь на щелку между холодильником и полом, и не можешь понять - чисто там, или надо еще протереть. Тут же понимаешь, что можно заморочиться хоть на целый день с протиркой каждого сантиметра и стараешься не убирать то, чего нет. Нюхаешь воздух и не понимаешь - воняет или нет.
Открыл форточку. Свежий апрельский воздух никак не отличался от кухонного - воняющего рвотой. Понимая, что уже 10 часов утра, а меня и не думает отпускать, я продолжаю надеяться, что это лсд, и меня вот-вот, да и попустит. Думаю о прогулке на улице, но понимаю, что это безумие - идти на улицу в моем состоянии. Встреча с посторонними людьми после всего этого одиночества ночи - не то, что располагает к оптимизму. Лезу в интернет, не понимая, что делаю. Внезапно для себя обнаруживаю главную страницу контакта. И тут голову клинит мысль - в мире ведь миллионы людей! Пишу на странице соответствующий бред, в шоке от того, как же много людей сейчас в мире, и что они все чем-то занимаются, и многим в общем-то очень весело, много солнца, море, друзья и работа. Не буду описывать полный ход мыслей, достаточно сказать, что в этот момент я очень оценил дружбу, как социально-психологическое явление. И тут же принялся писать всем друзьям письма с выражениями любви, признательности и всяческого уважения за то, что они существуют (на следующий день читал ответы и офигевал))).
В аську пишет знакомый, живущий на другом конце континента, и с которым мы не списывались очень давно. Удивленно беседую с ним. Ему хватает двух минут, чтобы раскусить мое состояние. Удивленно подозреваю, что и сам он, - тот еще психофрукт. Снова смотрю фильмы, в ожидании конца. Конец не заставляет себя ждать - каждый кадр любого фильма, каждый звук, слово, автомобиль и чайник в кино - начало и конец. Альфа и Омега. Я сошел с ума? Черт, похоже это не просто кислота, а ДОБ. ДОБ ли? Возможно ли, что действие кислоты уже кончилось и данный способ мышления уже просто мой собственный? Если так, я точно сошел с ума. Смотрю Завтрак у Тиффани. Что-то еще с Одри Хепберн. Обнаруживаю, что не так важно - на каком языке слушать. Все языки - тарабарщина, и все их понять - проще простого. Простой набор звуков, передающий ту же энергию в разных формах, схожих однако, по вибрациям. Песни в фильмах - об одном и том же. Как и фильмы, как и музыка. Любовь, мужчины и женщины. Бесконечность. Вся эта бесконечность накручивается мотками на мой воспаленный разум. Каждую секунду подкоркой сознания думаешь - сколько можно - не дофига ли бесконечности уже? Не дофига. Видимо мало, потому что она, стерва, и не думает заканчиваться. Может позвонить в скорую? Но что я им скажу? Чуваки, я в ДОБЕ, заберите меня в дурку? А что с работой? Какой сегодня день недели?
Информации нет - все не важно. Дни недели, часы и годы, профессия и социальный статус. Даже тело, и то - исчезло в океане пустой полноты бесконечности. Я сижу за ноутбуком на кухне. Маленькое ничто в голове у какого-то человеческого тела. Крошечное все, которое невозможно найти в этом теле. Где я? В ноге или руке, мозгу или желудке? Кто заставил поселиться в этом больном и несовершенном теле?
Я иду в ванную. Лежу. Выхожу из нее. Все по прежнему. Неожиданно звонит Skype. Челлендж. Брать ли трубку? Мать вашу, какого *censored* мне кто-то звонит? Беру трубку. Девочка просит оценить макет ее нового сайта. "Какой *censored* макет?", - говорю ей я. Не в состоянии я макеты оценивать. Но она очень просит. Несколько раз. Знает мои слабые места, черт подери. В ужасе соглашаюсь. Приходит картинка, и первое, что я на ней замечаю - ОХ***ННЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК с острыми как бритва углами. Бедность исполнения шокирует, и посоветовав девочке для начала избавиться от треугольников я закрываю картинку.
Дневное солнце уже не радует как утреннее. Я уже не тот, что прежде. Теперь я - просто кусочек усталого сознания, которое хочет только одного - забытья. Покоя. Но это невозможно, и поэтому, с другой стороны медали - желание осмысленности. Смысла бытия, мира, природы, всего вокруг. Какой смысл ехать жить на другой континент... Сбегать от самого себя... В любой части вселенной каждая песчинка - на своем месте. Представляю себе бытие камня на побережье. Что он чувствует. Это занимает меня на какое-то время. Но есть ли в этом смысл? В этой бесконечности? Бесконечность состоит из себя самой, и это... ошеломляет. Виток за витком. Часы и столетия подряд. Подавляет, давит, расплющивает в точку и даже дальше. Точка в точке. Еще чуть-чуть, и ты прорвешься сквозь точку, взорвавшись в инверсии. А что за ней? Расширяющийся полет через пустоту. Разве это не то же самое? Если там я вижу свет и расширение, почему я его не вижу сейчас, а чувствую себя падающим куда-то?
Решаю вернуться в реальность. Пора приводить голову в порядок. Тело ничего не ело почти сутки. Ставлю на плиту котлеты, и снова включаю кино. С удивлением обнаруживаю, что я слышу как котлеты прожариваются. Мать его. Да я их жарил целую вечность, раз 50 проверяя - не подгорели ли они. Впервые в жизни я пожарил котлеты такими мягкими. Подозреваю, что недожарил немного. Хрен с ним. Кладу в тарелку, жду пока чуть остынут, и откусываю кусочек. Ткань... полуфабрикатная мертвечина, струпьями скользящая меж зубов...
Я не доел котлеты, хоть и удалось впихнуть целых две.
Приходит сосед. Оказывается, уже поздний вечер. Стараясь не общаться с ним, снова набираю ванную. Ложусь в воду с головой, оставляя только нос наверху. Неплохо бы так лежать и слушать из под воды музыку. Жаль нет подводных наушников (кстати, такие продаются, а мой знакомый рассказывал, что обматывал наушники в полиэтиленовые пакеты и так мылся)). Лежу какое-то время разглядывая плитку, трубы, потолок и тусклое освещение. Почему я еще жив? Проверяю свои запястья. Не порезал. Удивительно. Не то чтобы я хоть когда-то их резал, но в этот момент я был почти уверен, что мое тело себе взяло да и навредило мне не сообщив... Что заставляет меня до сих пор жить? Копаюсь в своей голове в поисках ответа, и все, что нахожу - надежда. Неужели только надежда, - алогичное, необъяснимое явление, заставляет меня все еще держаться за жизнь?
Ложусь спать. Состояние как у мертвеца. Ни желаний, ни стремлений, ни радости ни горя. Социальный мир - бесконечные люди, создающие искусство стремящееся к бесконечности. Все эти завитки на спинках кроватей, плавные линии архитектуры. Век за веком все меньше прямых линий в искусстве. Правда, кажется, прямых линий в нем никогда и не было, разве что сами люди почему-то решали восхищаться искусством прямых линий - абстракциями типа Пикассо, книгами типа Донцовой, ну или однослойным ритмичным "трансом" продалбывающим шахту в одной и той же точке в голове. Вспоминаю всю эту навороченность современной электронной музыки... Плавные спирали эмбиента переходящие в дробящиеся на точки спирали минимал техно.
Не могу заснуть. За дверь играет минимал техно - сосед слушает. Техно скручивает мой мозг в атомную спираль, уничтожает мой разум. Я встаю, и прошу сделать потише, хотя и так еле слышно. Сосед делает тише, ложусь обратно. Все равно слышно. Так, проваливаясь сквозь слои минимал техно, и размышляя о том, насколько же оно отвратительно, я забываюсь.

П.С. Действие длилось около 30-ти часов, и вырубился я, видимо, просто от усталости. Почему не могу назвать бэд трипом? Хотя бы потому, что проснувшись следующим утром и пойдя на работу, впервые в жизни я чувствовал свой разум пустым и чистым. Свободным от волнений и встрясок, безосновательных страхов и множественности желаний. Мало того, - так продолжалось весь следующий месяц - я быстро определился чего хочу, что надо сделать, и спокойно жил дальше. Пока не появилась женщина. Но это уже совсем другая история...

Сообщение отредактировал fahrenheit: 28 August 2011 - 23:57


#2 Свиристель

Свиристель

    Птычка

  • В сообществе
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2968 сообщений

Отправлено 29 August 2011 - 06:24

Хорошо написано, спасибо!

#3 fahrenheit

fahrenheit

    Гость

  • Новички
  • Pip
  • 4 сообщений

Отправлено 29 August 2011 - 19:36

Не за что :)


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей